Como alguém carente pode ser anti-social e exigente???

Como uma pessoa que adora dizer que se sente só pode ser do tipo que se dá ao luxo de escolher amizades?

Por que eu não venho aqui escrever coisas agradáveis de se ler?

O que eu busco?

Por que acho que escrevendo perguntas que deveria estar fazendo pra mim mesma vou obter alguma resposta?

Que terapia é essa que gosto de fazer?

O que é que estou fazendo?

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Todos iguais...

Tão desiguais, uns mais iguais que os outros...

Eu digo que me sinto só em quase todos os meus posts.

Hoje, farei diferente - estou me sentido sozinha hoje...

24 de Outubro

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"Provavelmente não é possível amar duas pessoas da mesma maneira, mas existem diferentes tipos de amor."
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Um dia meio perdida e sem rumo.

Sem tanto ânimo para as coisas que TENHO de fazer. Um dia de ficar em frente ao computador e esperar que o telefone toque. Pelo menos, tocou duas vezes do modo que eu gostaria que tocasse.

Diários on-line...

Falto eu andar na linha.

O que eu quero, afinal???
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Qual a graça, para um ilustre desconhecido, em ficar lendo um blog como esse?? Já deve ser bem sem graça para quem me conhece, imagine pro resto... Só serve para aqueles que desejam monitorar meu estado de espírito, saber se estou bem, se estou mal. Nada de muito útil, nada de muito bom.

Who's gonna call me?

Tiro o celular do modo silencioso. Penso em ligar pra alguém, pra dizer que cheguei bem em casa. Depois, ou antes, me preocupo com o fato de ter deixado o celular neste modo, já que não conseguiria ouvir caso alguém me ligasse. Então... então, a ficha cai mais uma vez. Não cai tão pesada, nem rasgando. Mas cai. Não morreu ninguém. Mas as duas pessoas que mais me ligavam, as pessoas para quem eu pensava em ligar quando acontecia alguma coisa, legal ou não, estão longe do meu poder de alcance com o celular. As coisas tendem a melhorar, e estão se encaminhando para melhoras mais rápidas e eficientes, ao que me parece. Mas sei que vou sentir falta do contato mais constante com a voz, do abraço, do ficar junto face to face, enfim. Do dia-a-dia, pra ser sincera. Do acontecer uma bobagem e correr pra contar. Sou muito carente neste sentido. Sou muito faladora, tenho essa mania de sair partilhando as coisas, de olhar um gato fazendo algo bobo, mas legal, e ficar apontando pra que os outros vejam. De ler uma coisa diferente e querer comentar sobre aquilo. Alguém pra rir, pra me abraçar. Vou carregar um gato na mochila, e usar ele de amigo. Acho que preciso me dar o direito de chorar sem restrições pelo menos uma vez, pra aliviar a barra. E criar diários e ler livros e estudar e estudar. Crescer sempre tem de ser complicado e difícil?? Nada de viagens medievais e fantásticas, com amigos em grupo, enfrentando juntos coisas inimagináveis que os fazem amadurecer e que expandem seus horizontes. É preciso quebrar mundos, despedaçar nossas casquinhas de ovo e sair por aí, cada um pra seu lado, abrindo seus próprios caminhos, a facão, lágrimas e solidões...? Hoje isso deve sair mais dramático e melancólico do que de costume. Eu quero um Stitch pra me fazer companhia. Vou ter de aprender a viver mais só. Chega de falar? Chega de dizer um monte de coisas, de me queixar tanto? Não sei, hoje. A longo prazo, ou superficialmente, acredito que consigo ver como os dias irão se passar. Mas nesse quadro me vejo cercada de mates e ansiando algo mais verdadeiro.

Vou na banquinha da esquina encomendar um amigo inflável. Vou voltar a bordar. Vou escrever pelo menos três cartas por semana.

Um pedacinho em cada lugar, e cada um fazendo faltas diferentes e complementares.

Que todos os sacrifícios sejam válidos.
Que muito em breve a distência máxima seja a caminhada até a porta do vizinho.
Que haja colos para todos nós.
Que fiquemos fortes e bem.

*Será que é possível tirar esse clima de "chantagem emocional" com cachorro pidão deste texto?? Não tentarei fazer isso hoje. Deixa eu curtir um pouco essa saudade de primeiros momentos longe, queimar um pouco meus créditos de choro quase incontrolável. Então, ao longo do processo, a melhora, o crescimento, se registra.*

Mas que receio sentir falta de alguém pra conversar... Ah, como receio!!!

Não há brilhantismos...

Não sei, esta me pareceu uma boa frase de efeito. Para dizer que não há longos textos com grandes filosofias, e que não estou aqui para contar histórias cheias de conhecimentos úteis ou, ao menos, interessantes, ou sei lá mais o quê.

É um costume meu, de tempos em tempos, me achar medíocre. Agora não estou me achando medíocre. No entanto, também não imagino que esteja aqui para oferecer nada brilhante. Apenas mais um site com um design simples e textos tão pessoais que chegam a ser generalizados.

Se eu fosse dizer algo sobre hoje, sobre o que sinto, talvez eu dissesse que estou com um pouco de medo de me sentir um pouco só. Talvez eu dissesse que sinto, vez ou outra, vontade de dizer umas coisas que eu não sei se algum dia vou dizer. Talvez eu dissesse que, quando escrevo essas coisas, me sinto repetitiva. Talvez eu fizesse uma declaração semi-anônima.

Entretanto, acho que não vou fazer nada disso. Ando sentindo um pouco de falta de estar em ambientes familiares com os meus amigos. Quando sinto esta falta, me pergunto se não reduzi demais meu círculo de amizades, se não estou agindo errado esperando encontrar quase sempre as mesmas pessoas. Um pouco de verdade em tudo. E, aos poucos, mesmo que eu não queira, isso vai começar a mudar...

Queria mandar abraços para alguém.

*Abraços.*

Um certo abatimento.

Sinto falta de fazer coisas. Não porque não as faço há muito, mas porque agora, tão cedo, não vejo a promessa de que voltem a acontecer. Nem todas as separações são/serão eternas, bem o sei. No entanto, saber disso não alivia de todo o que estamos passíveis de sentir durante o processo.

O que sinto, nesta primeira semana.

Sei que se parar pra olhar isso a fundo devo encontrar muito mais do que isso. Outras causas facilitadoras, outras questões e seus "x". E já não sei, ou AINDA não sei, se essa da qual ora falo não é também a que impulsiona e dá importância às outras. E sei que vou em frente. Só não vi ainda a cor desse caminho que seguirei.

Acho que apenas sinto, por ter menos preto do que eu gostaria...

A propósito de conferir o endereço correto do blog, pra enviar a uma pessoa curiosa, volto aqui. Parei pra olhar os escritos...

Há mais de um mês eu não escrevo nada, não xingo ninguém, não choro pitangas... Aqui.

Meu blog abandonado às traças, moscas e cupins. Essa sou eu.

Às vezes, não estou, por favor, deixe seu recado que entrarei em contato assim que possível.

Saudades.