isso aqui anda muito cinza.

isto é um comentário

[mas fala um pouco de como estou agora, então ajuda a complementar a outra postagem, e portanto trouxe-o também para cá]

às vezes sinto vontade de ir embora.

já fui, de "mentirinha". quer dizer, fui embora, e recomecei, mas com tantas ligações que em verdade estava apenas meio embora, e acabei voltando.

recomeçar é tentador, mas eventualmente tenho medo de passar a vida inteira apenas brincando de usar "continues" e nunca chegar a algum lugar, nunca fazer algo até o fim. receio de andar em círculos, sem crescer ou amadurecer, apenas fugindo porque não consegui ser tão boa quanto gostaria, ou porque as coisas não saíram como desejava...

eu tentei fugir outra vez, também. depois me senti boba, mimada. poderia ter sido um recomeço. foi, de certo modo.

mas todas as vezes, como hoje, há alguma espécie de barreira que não consigo transpor. uma barreira que eu mesma ergo e me dá essa sensação de que acabarei ficando pra trás, de que não sou capaz de concluir o que começo nem de assumir responsabilidades, ou crescer realmente.

(certo, estou reflexiva)

chegava um ponto...

(ou: looking for excuses)

Sinto-me meio boba.

Quantas vezes já me senti assim?

Bah.

Cabeça beirando o vazio. Não. Mas falta moção para a ação, para fazer o que precisa ser feito, a rotina, o trabalho.

Ou venço esta morosidade ou não sairei do lugar. Para lugar algum.

Dar o primeiro passo.
Os primeiros passos.
Vencer as forças da inércia.
Da falta de sentido
- às vezes.

Dar o primeiro passo.
Para poder caminhar.

Esta é uma postagem bissexta.

Completando 366 mensagens neste blog.

Creio que escrever aqui ajudou, algumas vezes...

Mas ainda tenho uma cabeça cheia de coisas a resolver - provavelmente, sempre haverá coisas a resolver...

Sim, estou escrevendo um tanto sem razão. Paciência. Acontece, eventualmente.

Talvez porque o que tenho a dizer não pareça se encaixar aqui, neste momento.

okay, essa postagem é foi quase inútil.

fitter happier

more productive
comfortable
not drinking too much
regular exercise at the gym (3 days a week)
getting on better with your associate employee contemporaries
at ease
eating well (no more microwave dinners and saturated fats)
a patient better driver
a safer car (baby smiling in back seat)
sleeping well (no bad dreams)
no paranoia
careful to all animals (never washing spiders down the plughole)
keep in contact with old friends (enjoy a drink now and then)
will frequently check credit at (moral) bank (hole in wall)
favours for favours
fond bur not in lobe
charity standing orders
on sundays ring road supermarket
(no killing moths or putting boiling water on the ants)
car wash (also on sundays)
no longer afraid of the dark
or midday shadows
nothing so ridiculously teenage and desperate
nothing so childish
at a better pace
slower and more calculated
no chance of escape
now self-employed
concerned (but powerless)
an empowered & informed member of society (pragmatism not idealism)
will not cry in public
less chance of illness
tyres that grip in the wet (shot of baby strapped in back seat)
a good memory
still cries at a good film
still kisses with saliva
no longer empty and frantic
like a cat
tied to a stick
that's driven into
frozen winter shit (the ability to laugh at weakness)
calm
fitter, healthier and more productive
a pig
in a cage
on antibiotics

Radiohead

Como uma máquina inteligente sofrendo lavagem cerebral...

Queria saber descrever meus sorrisos queridos e sinceros.

Queria saber dizer do que passa no peito.

O que vai pela cabeça.

Queria tempo suficiente para compreender um pouco mais o que sinto.

O dia trouxe material para pensar em muitas coisas...

Basicamente não parei para processar nada. Tenho essa mania de ir deixando as coisas acumularem.

Como se só devesse cuidar delas quando estão prestes a estourar.

Creio que o pior é quando "as coisas" são eu.

Este parece ser o caso, hoje. Sob aspectos diferentes, ângulos e tonalidades diferentes. Eu, em todos eles.

E eu preciso pensar em pensar a sério sobre cada uma dessas coisas, pois quero lidar com cada uma delas sem explodir. Nem implodir. Nem me despedaçar no processo.

Não sei bem como relaciono tudo, como gerencio as questões que se beneficiariam de eu estar quieta, talvez sozinha, das questões que me fazem querer conversar, conhecer mais, entender mais sobre o que é novo pra mim e ao mesmo tempo parece que está aqui desde há muito.

Queria conversar mais, e não me sentir tão só com algumas coisas... E na verdade não sei se não encontro os caminhos para isso por realmente não saber como fazê-lo, ou se por medo do que será necessário fazer para alcançar esse espaço.

Vou dormir.

Fechar os olhos. De novo.