Poemas

E este segundo talvez fale mais comigo.
Porque ultimamente tenho entendido que isso é importante...

Entendimento - será que ficou claro que os nomes que "assinam" são heterônimos do Pessoa?

Para ser grande, sê inteiro: nada Teu exagera ou exclui.Sê todo em cada coisa. Põe quanto és No mínimo que fazes.Assim como em cada lago a lua toda Brilha, porque alta vive.

(Ricardo Reis)

Se Eu Pudesse

Se eu pudesse trincar a terra toda
E sentir-lhe um paladar,
Seria mais feliz por um momento ...
Mas eu nem sempre quero ser feliz.
É preciso ser de vez em quando infeliz
Para se poder ser natural...

Nem tudo é dias de sol,
E a chuva, quando falta muito, pede-se.
Por isso tomo a infelicidade com a felicidade
Naturalmente, como quem não estranha
Que haja montanhas e planícies
E que haja rochedos e erva ...

O que é preciso é ser-se natural e calmo
Na felicidade ou na infelicidade,
Sentir como quem olha,
Pensar como quem anda,
E quando se vai morrer, lembrar-se de que o dia morre,
E que o poente é belo e é bela a noite que fica...
Assim é e assim seja ...

(Alberto Caeiro)

Poemas

Os dois próximos textos serão poemas de Fernando Pessoa, que eu gostaria de partilhar com alguém que anda me acompanhando, mesmo quando não estou ao seu lado...
Os dois próximos textos são poemas que minha mãe enviou para um amigo, que me pareceram coerentes, neste momento...

"fechado pra balanço"

Um peito...

uma cabeça confusa?

Um dia de ansiedade e meiguice.

um sorriso enorme e luminoso

(...)

ba-pum
ba-pum
ba-pum

(...)

um corpo que treme, uma vontade de se encolher e... talvez, ficar só - pensar, pensar. um corpo que insiste em tremer, ainda que apenas internamente. duas pernas sem força - trêmulas, também?

peito apertado, apertado, apertado...

ansiedade, ansiedade.

........

sentimento de posse, instinto de posse... ? bens materiais, pessoas, idéias, ideais... apego... será que a respeito de cada aspecto da vida é possível pensar e pensar e pensar, será que é possível se envolver profundamente em análises, com qualquer aspecto da vida? fixo o olhar... pareço voltar para dentro, mas foco o exterior, o mundo. neste momento, parece-me que sim - é possível dedicar muita atenção a qualquer coisa...

(escrito há eras atrás...)

A dica da semana é...

ouvir um pouco mais minha mãe talvez não me faça mal, em alguns casos

vou tentar seguir alguns conselhos seus, para ver o que dá
na realidade, talvez seja uma superstição - NÃO seguir os conselhos é que gera confusão u_u

enfim...

rescue
limpeza (3x)
seqüência nos banhos

amém

*suspiro* é bom ter escrito!!!!!!!

Enquato puder escrever

As coisas têm como ficar bem.

Brisa de chuva. Fecho os olhos........

Escrever é bom.

A cor da postagem da última quinta-feira foi sugerida. Quero me lembrar disso.

Acho que por dentro sorrio, satisfeita.

Feliz comigo mesma

(o texto abaixo foi pré-escrito. neste momento, sentada para aqui escvrevê-lo, ouvindo uma música mais tranqüila - ira!, trago o cigarro, ajeito o cabelo, e me percebo feliz de ser quem sou, e com isso me sinto bem - se eu fosse outra pessoa e me visse aqui, agora, sentiria admiração)

Vontade de estar em algum lugar onde...
Onde eu fique simplesmente tranqüila. Onde nao esteja, necessariamente, imersa em um turbilhão de sentmentos e emoções (nem sempre meus). Um lugar onde não haja tantas coisas acontecendo em redor, sabe.
...
Em qualquer caso, sempre acaba sendo o que alguém quer, não?
O que eu quero.
O que você quer.
O que nós queremos.
O que outra pessoa quer.

Mais difícil é conciliar o que dois querem, ao mesmo tempo...

Muitas muitas muitas coisas.

Afinal, eu nem sei o que quero!!!

Talvez umas férias.

Talvez ficar um pouco longe de tudo. Asistir a tudo de longe. Ponto crítico.
Daqui, posso ir para qualquer lugar.
Deixar-me levar pela corrente. Fechar os olhos, e não ouvir nada... Música, talvez. E só. Por alguns minutos, pelo menos.
Enquanto isso, decidir se quero tomar as rédeas de minha vida.
Decidir se quero deixar as coisas- algumas ou todas - simplesmente irem acontecendo. Ou se quero me posicionar conscientemente em relação aos assuntos que me afetem.
Perceber o que me afeta.
Saber como quero as coisas.

Ir para casa é positivo. Uma conversa leve e semm compromissos. Divertida. Eventualmente, apaixonante. (fora do texto - o frescor de chuva é realmente um frescor para a alma) Trancar-me no banheiro e passar algum tempo eprdida em mim, me encontrando. Escolher entre pelo menos três tipos de coisas para comer ou beber.
Voltar para minha vida. Ser eu. EStar segura disso e basear os acontecimentos nisso. Ter clareza de minhas falas, de minhas vontades.

Por hora, aqui, escrevendo, acho que consigo isso. Por hora...
Depois? Me dêem... dois amigos, pelo menos. Amigos pelos quais meus sentimentos estejam mais claros, menos conturbados e novos.
Me tragam Rodrigo, e quem vier, e uma noite inteira de despretensões.
Me dêem um local onde possa aconchegar meus sonhos, risos, choros. Lá andarão também minhas certezas. Certeiras, apos cada riso e cada lágrima: os sonhos que desejo ter.
Se eu estiver certa de mim, estarei mais certa de quem são os outros, e de quem eles são pra mim?
A (minha) lógica diz que sim.

A tentação de "alguém ao lado" bate, às vezes. Nem sempre pude decifrar, com clareza, quais os motivos disso. Mas nesse ponto devo estar mais segura. Não porque isso evitaria que eu me machucasse. Sim porque assim não me perco. E, estando ao meu ladod, em qualquer caso, o resultado final é que estou feliz. Esse é meu norte. Minha escolha básica. Minha escola.
Enquanto assim não for, enquanto nem 50% de mim estiverem claros e de acordo com o que quero, será difícil ficar completa e/ou satisfeita. E não é dificil entender por quê.

(pós texto)

(Rubro Zorro)

(Eu Quero Sempre Mais - acho que quero, em qualquer caso, ser marcante. Fazer a diferença.)

impressions from a couple of lovely days

Impressões...

Insegurança.
Medo?

O estar tudo bem mistura-se a...
A,talvez, uma certa sensaçõ de desconhecer territórios, de ser tudo um pouco diferente do que já vivi, do que já sei como é.

E de repente me pego insegura para fazer algo que devia ser natural. u_u
Sem jeito, esquisita.

(...há alguém que insiste em não me deixar escrever...)

Impressões que correm pela cabeça, às vezes.

coisas que surgem q...

(o que é que se faz quando a pessoa que você ama resolve, insistentemente, atrapalhar sua vontade quase insuportável de escrever?????????????????)

eu queria escrever porque percebi que algo não estava exatamente fluido bem.

percebi que me senti um tanto travada, tensa, insegura, sem motivo aparente.

pensamentos, pensamentos,
pensamentos vêem à cabeça e me pergunto...

como se conquista intimidade? tudo acontecendo rápido, de modo tão intenso, e talvez ainda nem se conheça detalhezimos bobos um do outro, mas que dão segurança, deixam mais íntimos um do outro.

coisas bobas como... o jeito que a pessoa gosta de dormir, o tipo de toque que lhe agrada, se gosta de escrever, o que gosta de ler, que músicas adora ouvir ou alguma coisa que não suporta de jeito nenhum.

ou o quê sem dúvida, sem dúvida alguma, absoluta e definitivamente, tira o outro do sério. o que o faz chorar como um bebê.

como gosta de uma massagem. e, afinal, coisa traumatizante das coisas traumatizantes do mundo - como é que se faz uma massagem? quer dizer... isso não é traumatizante.

Traumatizante é que uma pessoa que sempre fez isso naturalmente, sem frescuras ou pudores ou receios ou inseguranças, trave frente a um pedido de massagem. ISSO é o tipo da coisa que faz pensar, e faz ter vontade de parar pra entender o que se passa, e faz ter vontade de correr para dentro de si mesmo, e escrever um pouco.


starting to live something really diferent of all I had until now. the beggining of something that I don't know what will be yet. ok, one never knows what future will bring. but, still, this time is diferent. diferent because it started a little faster, because it has elements never "tasted" before. things that I would reject in other ways... having the chance of being with somebody who has captured my attention and my desire, one who made me force myself not talk, before anything, after evertyhing. maybe the sense, the feeling of grownig adult. maybe fear of the unknown. maybe both. I just have no idea about nothing. except, sometimes, that I'm in love. loving being hugged, loving just being, forever... one smile, the sound of the voice, the touch of the skin... I just feel this time has new things for me. on the other hand, I also have this thing saying me that we can do everything go normal, with no surprises, with nothing more than all we ever have when we decide date somebody. I wish we can do our best. I want this one to be special... Dreaming about sweet days, friendship, comprehension, lives being shared, good cousines, people trying to be really lovely and gently. and lots of issues that I don't want to describe right here, right now.
finally felling better. gong to live a bit of love, now.

secondhand lions...

Sono bastante sono.

Talvez vontade de escrever.
Talvez vontade de escrever para alguém.

Talvez um monte de receios. Incertezas. Inquietações.

Um mundo de não saberes.

Meio amortecida? Não tanto, não sempre.

Ora doce
ora amarga
ora esperando o pior
ora deixando sonhar...

ora sendo por demais fria e racional.


ora desejando dizer coisas boas, desejando ser tudo que se pode querer, desejando espantar a tristeza; ser céu azul mais canto de pássaros na janela, de manhã cedo.

vez ou outra, apenas uma amiga preocupada. uma amiga sem saber o que fazer pra ajudar. uma amiga doida bolão.

um sorriso sorriso sorriso sorriso
onde há um garantido
sincero,
sentido

e sem resquício de dor?

sorriso aberto
menino
de olhos brilhantes
e vivos
de coração palpitante
leveza
alegria

Um olhar de contentamento, umas horinhas de doçura completa.
Um abraço que faça a tudo esquecer.
Um conforto infinito.


Sinto-me sem saber o que dizer, olhando demais cada passo a dar, cada palavra a usar. Egoísta, egoísta... Sentida pelo sofrimento que surge. Pelas dores, e por saber que sempre dói, em algum lugar ou caso.

Dividida em um mil pedacinhos. Sem ser a única assim. Esquisita porque queria, agora, apenas dar apoio. Parar um pouco de sentir, ser mais forte. Mais forte pra acolher. Mais forte pra ir em frente. Mais forte pra resistir.

Hoje ouvi algumas coisas doces docinhas. Uma voz há muito esperada. Uma voz mais dura e fria. Hoje vivi sensações diferentes, por vezes, quase antíteses, mesmo.

Hoje lembranças boas e notícias que deixam confusa. Futuros obscuros.

Hoje percebi com clareza que não queria fazer sofrer, nem esperava que isso ocorresse.

Hoje o dia foi longo e longo, pra variar.

Hoje vontade de dizer eu te amo.
De abraçar.
De sorrir.
De chorar.

Quem te cuida e protege das coisas do mundo?
Que sejamos fortes. Que saibamos, logo, estar inteiros. Estar em pé.

Conversar sobre o que for. Ficar felizes e felizes e felizes.

Hora de dormir.
Dia cheio, depois.

Que haja uma voz gostosa, que haja alguém mais tranquilo.

Exagero docinho...

Há que se sentir o que se vive...
...Ou viver o que se sente.

Não sei como será amanhã
ou hoje, quando acordar.
Sei que, agora, estou feliz, apesar de cansada.

Hora de dormir - as pálpebras realmente pesadas, as reações lentas, o olhar um tanto parado.

Leões e brindes à minha volta...

O que é que dói, exatamente??

E por que estou assim?

Ansiedade de querer estar junto... Essa sou eu, um porre de grude, às vezes. Mas dessa vez não dá. E o tempo, que em outras ocasiões seria até legal, a ansiedade de rever, trocar experiências...

É só a distância que eu mesma imponho, para poder estar um pouco mais inteira, no final. E, no entanto, no meio deste drama maluco e insensato em que me enfio... Para não sofrer, sofro. E, de quebra, torço um pouco mais minha cabeça, pensando nos reflexos que minhas ações e reações terão. Em suma, eu dando mais nós...

Mesmo as coisas que tenho claras às vezes me parecem um tanto obscuras. Que é que valem minhas decisões, afinal?

Talvez eu esteja crescendo com tudo isso. Talvez seja realmente bom, pois me sinto uma criança, em território desconhecido.

Que é que houve? Que é que aconteceu? Quando foi que eu abri alguma brecha para me apaixonar, e por quê? Falar, falar, falar...

E ainda me pergunto se minha certeza não é só uma questão de charminho idiota.
Não e sim.
Não, eu tenho certeza do que digo, eu acredito no que digo.
Sim, porque eu queria que desse certo, eu queria que fosse diferente.

Tanta coisa passa pela minha cabeça, talvez tanto pra falar ou escrever. E hoje sou mais anônima do que ontem.

Cuidar das coisas da vida e guardar o que não tem solução.

Uma carta anônima de alguém que tem receio de escrever. Receio de ficar chata e todas essas coisas que sei que fico, aliás, que sei que sou.

O que é que eu tenho vontade de dizer, de fato? O que, o que, o que?

O que falta, o que sobra?

Insegura, por quê?

Talvez seja o problema de saber que na situação atual, pros meus padrões, as coisas não podem dar certo. Por saber que não há vontade ou disponibilidade de finalizar o experimento. Por achar que não tem muita coisa errada nisto tudo.

E por ser esquisita? Talvez. Talvez eu seja esquisita. Talvez eu seja sonolenta. Talvez eu deva ir dormir... >.<'

Talvez tudo seja tão fofo e bom que me deixe assim, receosa, confusa, boba.

Talvez se pudesse dar certo durasse tão pouco que não valeria nem a pena. Talvez esse seja outro receio meu.

Vou dormir...

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Não fui dormir. Fui embora.

Talvez tenha descoberto coisas novas...

Talvez....

Talvez eu devesse escrever um pouco mais aqui. Mas, neste momento, estou correndo atrás de um pouco mais de interatividade.