nenen

se puder, não perca a chance de escrever um palíndromo um dia. quanto maior e mais elaborado, melhor.

Bad Habit

São quase quatro da manhã. Por muitos motivos bobos e quase fúteis, ainda estou acordada.

Nesta(s) última(s) semana(s), dormir tão tarde que passa a ser cedo foi mais regra do que exceção. Não acho que ande me fazedo bem, principalmente se eu levo em consideração que o mundo social humano costuma funcionar durante o dia. Favores que eu tenha de fazer, passeios, compras, pagamentos... Tudo durante o dia. Acabo perdendo boa parte das horas úteis quando faço esse tipo de troca. Ou perdendo boa parte das horas de sono. Hoje será um dia em que ficarei com a asgeunda opção, pois fiquei de dar um telefonema relativamente cedo, e não quero deixar de fazê-lo.

Quando penso que se trata de um certo ciclo vicioso... Quanto mais tarde durmo, mais tarde acordo, mais tarde sinto sono. E assim eu sigo. Pelo menos, graças aos céus, a meu metabolismo relativamente saudável, à minha cabeça e a não sei mais quem, não tenho insõnia. Só, talvez, uma certa falta de vergonha na cara... E/ou inadequação de horários. Até meus gatos estão dormindo, enquanto estou escrevendo isso!!!!

Preciso aliviar. Preciso parar de me concentrar/distrair a ponto de arrancar boa parte da pele de meus lábios. Outro ciclo vicioso e perigosamente viciante. Vício e perigo de se tornar rotina... Sangra. Forma casca. Grossa, áspera, um tanto dura. Causa estranheza ao tato. Enfeia a visão. Para me livrar, retiro. Com sorte, não sangra. Com sorte.

Dormir mais. Arrancar menos. E os dois provavelmente têm relação. de proporcionalidade direta? Não totalmente. Apesar de eu imaginar que, dormindo 24 horas por dia, não teria realmente tempo para tirar uma pelezinha sequer... >:P





sobre coisas inacabadas

De onde vêem os títulos que utilizo? Qual o sentido deles? Qual a mágica, a ligação, a força?

Este é por conta de todas e das várias coisas que começo, que começamos, e não levo, não levamos, além... E, talvez, na realidade, veio à minha mente agora, acho que posso lembrar também das coisas que levamos em frente quando deveríamos terminar. A depender de como se interprete isso, até parece que estou falando sobre a mesma coisa... Mas acredito que são coisas diferentes. Atitudes diferentes. E, sem dúvida alguma, resultados diferentes.

Qual o valor das coisas que digo? Será que algum dia poderei publicar algo do que escrevo?

Era uma vez...

Estava desligando o computador

E, subitamente, vontade de escrever.

Estou mentindo. Não foi "subitamente". É algo que veio amadurecendo ao longo do dia. Algo que estava presente enquanto folheava minha agenda agora há pouco. Tanto que quis logo uma caneta, para poder "me organizar"... Mas também para organizar (ou não) as idéias enquanto alimento o fluxo de palavras que coloco no papel. Ou que publico para anônimos em uma anônima página de internet.

Minha cabeça tem doído com alguma freqüência. Não sei dizer se o uso desta expressão está correto, mas é o que melhor se enquadra. Agora, escrevo no escuro, pois meu monitor está com problemas e volta e meia "apaga". Ainda ligado, mas a imagem some. E fico a digitar com um puco mais de atenção, para ter certeza de que não cometerei erros, enquanto não vejo o que estou dizendo.

É noite. Apenas meus "bichos de estimação" estão acordados. E cada frase nova que aparece, cada ponto ou vírgula, é seguido de um suspiro, como se estivesse fazendo alguma confissão. Como se isso não fosse o suficiente para tirar algum peso de algum lugar.

Hoje tive um sonho estranho. Ou dois sonhos estranhos seguidos. Uma casa bonita e com muitas qualidades e avanços tecnológicos. Um experimento científico/brinquedo/escravo. Que se rebela. Um reencontro inesperado, apesar de desejado. E um atropelamento muito menos sério do que deveria. Mas, ainda assim, louco e cruel.

Suspiros, suspiros. Respira, xxxxxxx, respira. Eu respiro. E, no entanto, ultimamente este ar parece já não satisfazer meu corpo.

Não sei se quero dizer alguma coisa.

Tinha uma gata escondida atrás da mala, embaixo da estante. Meio totalmente desconfiada com tudo.

Tem um gato dormindo entre meus travesseiros. Mas não totalmente dormido.

Um amarelo está em cima de um colchão corcunda. Em clássica posição de gato?

Happy Mother's Day

É, dia das mães.

Foi até bom. Sem brigas. Sem estresses. Em família(s). Do jeito que aparece nos comerciais da Coca-Cola, só que sem o frango assado ou o macarrão.

Com direito a presentes e tudo... E com um dos presentes feitos por mim, como nos velhos tempos.

Reli (como se escreve isso???) algumas das poucas coisas que escrevi aqui. Corrigi uma, coisas erradas em Inglês. Às vezes, quando olho de fora, até acho que escrevo bem. Nem sempre a modéstia e a baixa-estima são serventia da casa, comigo... Sou confusa até nisso. Hoje então vou ver se termino de ler O Pistoleiro. E amanhã estou livre para coisas novas. Hoje, domingo, contando que será segunda quando eu acordar de manhã. Voltar a treinar digitação. Estudar. Ajudar no cardápio?? Quem sabe já não começo?

Ou talvez seja melhor tomar cuidado; quem muito promete pouco cumpre. Principalmente quando quer fazer tudo de uma só vez.

Quero escrever mais; escrever coisas boas. Boas de se ler. Não que todo mundo precise gostar. Mas que pessoas que se pareçam com as que me são caras gostem. E até que as pessoas de quem gosto gostem. E, eventualmente, algo que eu possa vender. Não seria má idéia ter dinheiro. O suficiente para ajeitar as coisas deste momento. Pra variar.

No entanto, mais calma, não estou afim de trocar os pés pelas mãos.

É, falei bastante. E, afinal, começo a achar que escrevo melhor quando estou - esquece, já ia falar algo que não é verdade. escrevo melhor quando transbordo. Ou planejo. Até hoje, transbordar tem sido mais fácil.

Contudo, talvez não. Aliás, provavelmente não. É provavel que ocorra o seguinte: quando transbordo, óbvio, extravaso. Então, escrever, pra mim, torna-se um reflexo natural. Mesmo que transbordar não seja fácil. Planejar é fácil. O problema todo é conseguir que as coisas saiam conforme o planejado. Ao menos, em linhas gerais. Ao menos, no início. Ou que não saiam, mas continuem boas. Deve ser por isso que não uso planejar para escrever... Não sempre.

Como agora.

Dores...

Vivera relativamente feliz, por algum tempo. Possuía uma casa, ainda que compartilhada com muitos indivíduos, alimentava-se de boa comida, com relativa fartura. Não passava frio. Podia tomar um bom banho, todos os dias. Até dois, se o calor pedisse. Tinha, afinal, uma vida que, se não poderia ser chamada de completa, era ao menos digna.

Mas as coisas começaram a ficar difíceis. O dinheiro ainda era suficiente para manter a vida que levava, mas não sem alguma preocupação sobre possíveis eventualidades para lhe deixar sem o que contar até o final do mês. E inevitavelmente surgiam imprevistos. Alguém doente. Um aparelho indispensável quebrado. Um aniversário. E era necessário rezar, ou pedir emprestado. E o choro no escuro, ao final do dia, ou em um cantinho, ao longo dos dias, começava a se tornar inevitável, quase necessário. Um vício como o cigarro ou o álcool, mas sem mais gastos - graças a Deus.

E então as desarmonias - naturais entre convíveres - começaram a aumentar em sua casa. Eram todos cães e gatos, sem nenhum interesse em ouvir o que o outro poderia ter a dizer. E como sempre, quando nosso espaço encontra-se ameaçado, começaram a demarcar seus territórios. De um modo tão hostil, tão severo... O cheiro deles tornava-se pastoso, palpável; como o ar em dias quentes e úmidos. Pisar o chão, entrar em cada cômodo, já estava implorando? Já começara a pedir, a cada vez que andava pela casa, para não haver mais uma marca, mais uma preocupação? Talvez apenas à noite, quando o cansaço já dominava. Ou após muitas brigas, quando o que queria apenas era a quietude. A paz...

Todos amigos, irmãos, certo? Uns mais, outros menos, mas todos haviam decidido conviver e estarem juntos naquele espaço. E no entanto, apesar do carinho e da necessidade que tinha de todos ali, algo como um loucura foi crescendo em sua mente. No início, diriam ser um exagero - loucura, que é isso, apenas um pouco de estresse nascido pela convivência. Eram, afinal, apenas reações um tanto mais exacerbadas do que o devido, em uma ou outra ocasião. O reclamar por conta de um desagrado tornava-se um grito. Um "Páre, por favor." já saia um "Sai daqui!!"

Quando a agressividade surgiu em si, quando ainda se manifestava apenas raramente, uma ou duas vezes, ao longo das 24 longas horas de cada dia, assustou-se um pouco, estranhando o que fazia a seus próprios companheiros, a quem lhe aturava, enfim, diariamente. Contudo, em um crescendo, já passava a achar que era quem mais tinha de aturar, e a única pessoa capaz de dar um basta na situação, de oferecer algo de melhor a todos. Muitos dos que lá estavam, só estavam por sua conta. Por sua culpa, agora.

Amor e ódio. Como sustentar a todos? Como haver paz entre seres tão distintos? Como sobreviveremos a tudo isso? A solução já se delineava em sua mente, sibilava entre as tristezas e frustrações que se acumulavam. Apesar de ser repelida quando notada, aos poucos foi ganhando espaço. A cada vez que era necessário torcer para não encontrar uma desagradável surpresa em algum lugar. A cada vez que era necessário interromper uma briga, ou suportar outra.

Com o já conhecido choro, infiltrava-se o único meio possível de acabar com tudo. De amenizar os problemas e sofrimentos, pelo menos. Já não notava quando a idéia chegava. Não se assustava mais.

Um dia como outro qualquer. Um amor excepcional lhe preenchia, um afeto, um carinho. Seria porque no dia anterior ocorrera paz, depois de tanto tempo? Seria por conta do brilho nos olhos de todos, por ocasião da meiguice que experimentava ao aproximar-se, ao deter-se um pouco mais a olhar as travessuras de um, o sono solto de outro? Um dia feliz. Leve.

Cozinhou...

Chamou a todos. Aos que ali estavam porque ela os colhera da rua. Aos que tinham nascido naquele local. Aos mais novos e mais velhos. Os levados, os quietos. Os mal humorados. Serviram-se, cuidou que os menos sociáveis tivessem como comer, mesmo que separados. E a satisfação tomou conta, enquanto admirava o prazer com que saboareavam seus pratos. Uma satisfação leve. Quase uma alegria. Foi dormir.

Acordou com o fato já consumado. Sabia que aconteceria, mas não poderia ter ficado para observar tudo. Suas últimas forças naquele momento, juntara-as para este agora. E foi com um alívio pesaroso que foi encontrando os corpos. Dormindo. Enroscados, espichados. Nas camas preferidas. Nas posições prediletas. Todos.

Preparou-se para a despedida com uma pá e algumas sementes. Nos fundos, cavou o buraco. Precisou fazer esforço, mas não se perdoaria se não fosse capaz de todas as gentilezas necessárias, agora. Grande e fundo o suficiente. Não haveria perturbações. Forrou com uma colcha leve. E os trouxe, um por um. Acomodou-os de modo que continuassem confortáveis, mesmo uns por cima dos outros. Ao terminar, pôs as abas da colcha por cima, carinhosamente. Um pouco de terra, e sementes de flores belas. Não olhara o que escolhera, mas acreditava que fossem margaridas. Brancas e amarelas. Cobriu também estas com o que restava de terra, e descansou.

Entrou em casa, ouvindo o silêncio dos cantos. Não deixou a faxina que já se fazia necessária para outro dia. Lavou piso, paredes, o pé dos móveis. Tirou todo o pó e os pêlos que pôde. Deixou tudo com um agradável perfume de lugar limpo. Era impressão, ou tudo ficara mais claro? Não era só alvura, estava mais luminoso também.

Lembrou-se de si, do final do dia, preparou-se para um banho. Deixou que a água escorresse longamente por seus cabelos, suas costas, sua cabeça. De olhos fechados, lavou a alma.

Já era noite quando tudo estava terminado.

Foi para seu quarto, apreciou o escuro, enrolou-se quase infantilmente. Havia paz. E então, só então, chorou. Longamente... pela última vez.

Um complemento...

Vamos ver se agora funciona de fato . Acrescentei um detalhe às configurações anteriores...

Sim, vou colocar uma postagem minúscula, só pra dizer isso, só pra confirmar se estou certa.

Um teste...

É possível fazer novos posts por e-mail, mas nunca havia tentado. Estou, então, experimentando, é sempre bom saber qual a sensação das coisas... De algumas coisas.

Já estou quase me certificando de que escrever aqui é seguro e solitário. Talvez mais até do que eu gostaria. É bom pra aprender. Quem sabe eu coloco umas fotos de mulher pelada ou começo a escrever sobre transas lésbicas. Se eu quiser público, é um bom começo.

Não por enquanto. No momento, estou bem assim.

P.s.: se funciona bem? acho que não. Ficou apenas como rasqunho, e tive de vir no site para aprovar a publicação, de qualquer modo. Tenho de rever as configurações...

Idéias

Tive algumas idéias para escrever algumas coisas... Não sei se chegam a livros. Talvez pequenas crônicas. Um, na realidade, deve ser um blog.

Necessidade de escrever, de aparecer, de colocar um pouco de tudo o que vem à mente pra fora? Provavelmente, tudo isso junto. Quando trabalhamos/estudamos ou algo do gênero, temos uma grande possibilidade de estar em contato com pessoas, de conversar. Eu estou muito tempo em casa, se não fizer algo minhas idéias podem morrer por estagnação... Seria bom morar mais perto de algum de meus amigos... Nem que fosse para nos encontrarmos à noite e trocarmos figurinhas por meia-hora antes de ir dormir.

Um pouco confusa. Aliás, quase como sempre. Com crise se cresce? Talvez eu nunca páre de crescer...

Sorry...?

I am using as my blog's tittle and as identity as well, a song name. And as profile picture a picture of the band who made this song.

The first thing I posted here was that song. But today I commented in another blog post, and now I'm like "in shame 'cause that blog is owned by the author of this song that I got...

I'm wondering: what would I think if it was with me? I am feeling a little arrogant. Then I decided to write this post. In english. Just in case, a very "rare occasion"... If Amanda appeared here, I would be already "sorrying" for my pretension and for what a wrote there. I don't know. Feeling like when I was a child. I used to think that I was smarter then everybody, and I was always saying something stupid or acting like if way was very stpid. I know? When you talk about something that you don't know, like you were THE person who knows about that? awful.

That's it. I beg nobody misundertands anything neither here or there.

Intermitências...

Intermitências...

da vida. Da escrita. E, no caso, de minhas postagens.

Acho que quero tomar um pouco mais de jeito. Hoje falei pra mim que iria arrumar meu guarda-roupa (isso não é nenhuma analogia ao Eminem) e acabei não o fazendo. E não posso dizer que o tempo que tive não foi suficiente. Simplesmente estou me permitindo ser por demais digressiva.

Mas ao menos troquei a água de meu aquário. E aos poucos vou incorporando elementos também importantes à minha rotina. Amanhã é sexta. À noite, já é fim-de-semana.

Acho que vou dormir agora. Já fiz minha confissão diária. Espero não ter de pagar muita penitência por ter passado tanto tempo sem comungar...

Acho que não acontecerá. Provavelmente me auto-expurgo quando escrevo. Pelo menos - e sem dúvida - faço minhas auto-orações-avaliações. Deve bastar.

Vou dormir. Ler um pouco antes. Escovar os dentes. Escrever uma mensagem de boa noite para alguém que amo.