Às vezes nunca...

Caralho. É permitido xingar nessa porra? Caralho. A gente vai, bate uma inspiração genial, começamos a escrever linda e loucamente, e só porque resolvemos selecionar o texto para mudar o alinhamento tudo some. Isso devia ser proibido. A censura do destino sempre me põe a pensar... Por que será que aquilo não deveria ser publicado? Por que não seria jamais lido por mais alguém???

Agora fiz o mesmo procedimento. Não apagou uma vírgula. Uma frase mal escrita. Um palavrão desnecessário. Não esbofeteou toda a minha linha de pensamento reformada na cara. Nem sequer um sopro. E agora qualquer coisa que eu queira/quisesse escrever está fadada a ser menos que uma sombra do que havia sido escrito. Invariavelmente. Outros podem dizer que ficou muito bom, até que nunca leram nada melhor. Mas sempre será possível dizer "você devia ter visto aquele que eu apaguei sem querer". Esse é um karma eterno. E ainda dura para sempre. It lasts forever...
Vou acrescentar mais alguns sites à listinha aí do lado. Em nome deles, até senti vontade de mudar esta lista de "favoritos" para "o que faz minha cabeça". Deixo a indicação aqui. Porém, não vou perder meu outro título, que também é bom.

Uma coisa demasiado boa é uma coisa ruim?? Soa como algo ruim. Como se fosse um excesso, e acabasse por se estragar todo. Quero pessoas loucas e livres para conversar. Quero falar pequenas abóboras e filosofar até lágrimas rolarem dos olhos. De rir, de felicidade. Quero um beijo que tire do chão e falte o ar. Quero mais...
Acho que estou leve e serena. Amém...

...

Apenas alguns minutos sem falar nada, vagando pela net. Então fecho os olhos e sinto uma certa tontura. Que nada tem a ver com algum problema do físico. É só esse pesar, novamente. Essa vontade de chorar. Essa pergunta essa dúvida... Quem sou eu???

O quê sou eu? Escrever ajuda, mas talvez tanto tempo no PC sugue todas as minhas boas energias. Talvez eu esteja mais confusa do que sou capaz de dizer, de notar. De entender.

Talvez... Talvez esteja faltando alguma coisa; ou muita coisa. Ou nada. Apenas uns bons óculos para conseguir enchergar melhor o que está à minha volta. Nunca se sabe. Ou se sabe? E só quem não sabe sou eu. E eu estou em um limbo do qual minha única saída é a escada que construo a cada palavra escrita.

Mom, I have this... Feeling. What if I were in love by another woman?? What if I liked boys AND girls? What if I were in the wrong place? What if...

Estarei procurando sarna para me coçar? A mente vazia será, de fato, a oficina do diabo???

A vontade de seguir nesta perseguição a mim mesma é grande. Mas não quero me revelar demais e acabar com toda a graça deste anonimato.

just wandering...

Ou estaria eu wondering? Ou talvez os doius^O fato é que resolvi pegar a idéia de um amigo meu e estou escrevendo isso aqui olhando para uma foto que fica pregada em minha estante,,, Ok, o nome deste post poderia ser "roxo..." se é que vocês me entendem. Mas como não estou olhando exatamente para o teto fico com este daqui. Agora não resisti e dei uma olhadela para a tela, mas desde já garanto que, mesmo quando eu baixar os olhos para poder postar esre texto, não o modificarei. E para ser bem honesta, tamvém aviso logo que irei colocá-lo no formao justificado, pois é o que mais tem me agradado nestes íltimos tempos. OOoops. Acho que errei alguma coisas na úlrima frase, mas não consegui captar a tempo de apagar. Paciência; Çogo eu verei todo o "estrago"... Bom, acho que já é suficiente. Até porque ficar com o pescoço assim para cima nção é a coisa mais confortável do mundo...

Vamos lá. Vou baixar o olho e postar. Ai ai ai ai-ai...

Como anda você??

Do quê eu sinto falta?

Quais sorrisos e risadas me fariam bem ver e ouvir mais vezes?
Que ares eu quero sentir? Que paisagens avistar? Com quem quero ter uma looooonga conversa sobre qualquer coisa?

Com quem nunca mais perdi o fôlego de tanto rir? Não estou só, é verdade. Nem posso dizer que ando mal acompanhada.

Entretanto... Algumas companhias eu sinto por não tê-las à minha volta; ao meu lado. Amigos que o espaço faz distantes. Amigos que as ocupações os fazem distantes. Amigos que já nem sei se me consideram amiga, tanto tempo faz que não troco palavra.

Não corro atrás de novos amigos. Anseio, apenas, a proximidade com os antigos... Por que não pude ficar perto de todos vocês? Por que eu mesma parti meu coração?

Insegura(nça)

Assim ando me sentindo. Mesmo se estou parada. Sou chata? Sem graça? Medíocre? Quem são meus amigos? Há quem queira sê-lo?

Sentindo-me coisas ruins. Onde estão?

Que tenho que preste? Quê consigo fazer bem? Em quê poderei me destacar? Aliás, terei tal capacidade? Esta, de ser realmente boa, para ter algum grande reconhecimento? Reconhecimento bom. Pois reconhecimento negativo me pergunto se já não tenho, e talvez até demais...

Todos humanos. Mesmo letras e frases sem rosto, pintadas em um fundo negro.